加注

打了一份作业计划e-mail给教授

教授回复我一句话

你一直把悲伤加注在你的作品

那什么才是你真正有的东西

我的主题是海，一个再简单不过的风景

闭上眼的时候我喜欢海，睁开眼睛的时候我发觉它很可怕

我喜欢它的深不可测，怕它的波涛汹涌

一次可以带走多少条人命？

可是这个世界上是这么多人喜欢它

夕阳，日出，地平线

还有那个天涯海角

我们永远到不了天边，地球是圆的怎么到天边？

那..天涯海角是多么没有根据，多虚无缥缈的一句话

很多事情我怕自己做不到，所以我竭尽所能

很多东西加注在我身上，我并没有感觉悲伤或是怎么样

只是当发现自己一直被当成傻子

一切一切所有的东西突然都不是这么重要了

我爱我的家。

我学着不去憎恨，我学着去原谅，我学着包容

有些东西我没有办法去遗忘没有办法释怀

我跟我唯一一个欣赏的女生谈过，她有着跟我一样的困扰

曾经她也跟我一样，无法入眠，梦境和现实都分不清楚了

她说

告诉自己现在你很幸福就好了

每个人都有过去，困着只是因为暂时的出不来

当你分不清楚是现实还是梦境，为了梦境哭泣恐慌

提醒自己现在多幸福，一切都不重要了

我没有不幸福，我很幸福

只是我要的幸福是不是这样？

我最羡慕的是，在我约别人出去的时候他告诉我

不行我爸爸妈妈还在家里等我吃饭

我喜欢这种感觉，家。

一家人坐在客厅看戏然后聊天，我觉得那很棒。

可是小时候我没有办法去想这些

到现在脊椎骨的每次剧痛都在提醒我些什么

每次紧张的在找气管扩张气的无助都在侵蚀我

有时候梦醒时分都在催化我的某些情绪

分不清什么是梦什么是真的发生过

愤怒，委屈，厌恶，仇恨一直一直在吞没理智

当他选择不维护三个他应该维护的人开始

我肩膀的重量增加了，自尊心也比其他人更高

我不能输我不能出糗我不能低给他们看

当我发现我极力要维护的人一直在被伤害

我只能无助的一直说对不起，我永远不知道该怎么做

这是上帝给我的家

妈妈说，不管怎么样有些东西不可能去断

上帝给你这个家你就要去接受，不管你喜不喜欢

我每次愤怒的是

为什么次次都必须忍气吞声，而那些委屈的眼泪就必须往肚子里面吞

我无法不愤怒不讨厌，愤怒得我想打人

可是看到了妈妈的背影，表情，尴尬的笑

我却委屈得想哭

我极力的在保护任何我喜欢的我爱的

我恨不得自己快点毕业长大，带着我爱的到处飞翔

原谅有时候我累了，我沉默了

我只是需要沉淀

整理我的思绪，再重来

我没有成熟到面对愤怒的时候可以微笑，尤其是牵扯到我必须保护的人

我没有宽容到去原谅一切，尤其是那些东西还历历在目

我很没有安全感

某些程度上来说是犯贱

我很希望有一个完整的家

可是我的心理不断地说，不可能不可能

然后一次又一次我背叛自己，我讨厌这些东西

我不知道该怎么做，我只希望有个人很爱我

带着我完成我的梦想，跟着一起幸福

但是当幸福完完全全包围我的时候，我开始逃避

我推开一切然后再告诉自己不可能的

重复的重复的

我说要紧紧的抓着我，因为我知道自己会飞走

连我自己都不知道我要的是什么

我爱，我不敢。

越爱，越害怕失去

我试着保持距离保持空间，一次又一次

思念充斥我的脑袋，我觉得那好恐怖。

声音让我很安心，我会不知不觉想笑，不知不觉很热情的大笑

然后不安的叹气

再继续思念

告诉自己要冷静冷静

有时候不是我口气冷淡，只是我跟别人说话都是这样

内心是激动的开心

乱写乱写

无聊就写了

还是不知道自己要说的是什么

我要睡觉了