每次來這邊都在抱怨
這樣會不會太不要臉 O.O
我時常像一個拉很緊的綫 匆匆忙忙的活著
匆匆茫茫的吃東西 走路 工作
朋友說我越來越沉默
有時候真的不太知道要說什麼
其實我知道我的責任很大
所以我一直很努力做一堆不在我工作範圍的事
也發生很多不在我能力範圍之內的事
我以為換了一個環境可以好一點
誰知道
責任還是很大 還是很忙
多少次想要發脾氣
多少次說過算了就放棄
後來還是繼續了
發現自己不能靜下來
靜下來 腦子就開始想那些我不願意面對的
昨天坐在車上
看窗外的風景呼嘯而過
多麽想抓住 可是到頭來一頭空
第一次
我撕心裂肺
第二次
我很憤怒
第三次
冷冷的笑了
握不住他 何必要緊緊握著拳頭不放
可是我知道 放開之後那些捏痕就會開始淌血
從一開始 我也以為我是最幸福那個
讓我相信愛情的
我以為我開始解脫那些煩惱
新的又出現了
背叛我的其實不是愛情 一直都不是
我以為的那個溫煖 剩下的那些微光
我總是抬頭
因為知道希望很渺茫 因為知道現實
所以我沒要求什麽
不管做錯了什麼事情 不管什麼事情不對
我習慣性的幫他找藉口
千百個理由
最后到最后我都說服不了我自己
默默的讓那些事情腐蝕心理
我習慣不喊痛
很多東西我習慣靜靜的讓他痛完就算了
從手術室出來 我也不說痛
被燙到了 我也不會喊痛
會不會這些痛 可以取代一些些別的傷
我可以安靜的變成透明的
我習慣不抱怨
我也習慣很多東西就往內心塞
塞到一個不行了
爆發嗎
我不知道怎麽爆發
於是我又沉默了
然後說 沒事 我真的沒事
我最愛的
我就給予他傷害我的權利
他不再是一個甜蜜的棒棒糖
像是一把往我心臟狠狠的刺下去的刀
捅了一刀再補一刀
血流著 痛着
內心在哭 表面風平浪靜
別人對我說的 我可以當做聽不到
可是表現出來的行為像是...
原來別人真的說中了
別人的事情第一時間就做了處理
忙到沒有時間跟我說1分鐘的話
卻有時間去瞭解別人的一切
像一個乞丐
被留到了最后然後聽到
抱歉 今天累了
於是我失落的走回去自己的地盤
安靜的等待下一次機會的到來
別人都說 為什麼你有辦法忍受
我不知道
心理已經先預設了一些藉口 一些理由
所以我又釋懷了
我持續的忙碌
持續的承擔責任
繼續繼續 然後 繼續
我還會笑
只是無法真心的笑
我會說我沒事
可是眼神無法坦誠的直視對方
越來越沒有力氣去發脾氣
我站在一個角落
看清楚所有的人
就是看不清楚我自己
有人把我從以前的愛情陷阱救了出來
把我丟進了一個新的黑洞
我曾經以為進去了我就永遠的幸福
很多不懂的 我開始懂了
幸福是在自己手上 不是別人給的
別人給的 無法長久
承諾吧..聽聽就好
每天勾心鬥角 猜疑讓我很累
活在這種生活其實我不奢望可以開心到哪裡去
回到自己房間 ...
我想要吶喊
到了嘴邊 卻變成微笑
我想要哭
到了眼角 卻被要求堅強
我想要抱怨
到了想說的時候 卻無話可說
我只有蓋好
然後告訴自己 我很好 沒事
至於他？
他只是一時心情不好
他只是一時忙碌
他只是沒看到
他只是在忙
他只是累了
他只是
只是
不愛了？
因為我們只是穩定了
他每發一次脾氣
我就退一步
退到無路可退
安慰他 安慰自己
並不是他糟糕 是我的問題
我也不知道自己哪裡出了問題
安靜的不要求什麽
也不要再奢望得到什麽
因為我們只是穩定了
每天開始睡不著
開始失眠就看天花板
沒有不好
累了就靠在墻上
想抱怨了就在內心自己對話
這個世界這麽忙
我常說 : 有個人願意聽你抱怨是很幸福的事
有人願意停下腳步 聽你抱怨 然後拉着你一起走
很幸福
以前我會抱怨
現在不會了
心情不好又不會怎樣
又不會死
於是睡覺了
我期待的就是回到過去
每天都帶著這個期待往前走
於是那些過去離我越來越遠
遠到我回不去
繼續走
跌跌撞撞
至少我還會走 不是嗎
我找不到理由去指責任何人
因為這個是我的問題
