呵呵

发呆一整晚

看天花板看了一整晚

坐在阳台看天空发呆看了整个黎明

不管怎么样 天还是亮了

生活还是要走着

我只是找不到定义

很忙很忙的每一天，但几乎都不是为自己

为了妈妈，为了爸爸，为了亲戚

为了解决事情，为了帮别人

实现别人的心愿，完成家人的期望

然后忙完，晚上躺在床上

失眠

明天再继续

弹钢琴，因为爸爸说每家的孩子都会弹钢琴

所以我们弹了

比赛，因为爸爸说第一才是最重要的

所以我们比了

拉小提琴，因为妈妈说她喜欢小提琴

所以我学了

很多事情，爸爸交给我叫我一定要做得到

所以我拼命去做了

因为别人希望甚至求我帮他怎么样怎么样

所以我就帮了

爸爸说要坚强不能示弱不能哭不能抱怨

所以我再怎么样都警告自己不能哭

忙了所有

做了所有家人的 别人的

回家躺在床上

很累

只是累   不足以让我安眠

我又为自己做了什么

喝酒麻痹自己身上那操他妈的脊椎痛

吃安眠药逼自己睡觉

拼命吃冰来浇熄胃里面的灼热感

告诉自己不累 继续

继续 继续

继续

继续干什么

我不知道

继续就对了

两个奶奶的过世

我不知道该做什么去弥补

我在一个人面前痛哭过

哭得不能自己

怪自己的无能为力

我尽了最大的努力去挽救很多东西

换来的是

辱骂  一个巴掌  责怪

我不在乎的人伤害我甚至骂我

我不会伤心  我无所谓

但是今天当我很疲惫回家换来的却是又一次的

辱骂

责怪

不谅解

到最后的一声巴掌

我已经忘记我21了

一个大学生

法律系的平凡人

跟几个恶狼一样的长辈去争夺遗产的公平权

多恶毒的字眼我都听过

私生子

狐狸精的儿子

畜牲

狗娘生的

连签名都要搞到像在演八点档

叫嚣   全武行都来

回到家

爸爸的严厉指责  办事能力不足 等等等等

我已经没有力去回嘴

沉默去回答这一切

一个巴掌就呼过来了

我惊讶

然后转身回房间

坐在椅子上

吃饼干   喝咖啡  是有点饿了

没有哭  没有生气  只是冷笑了一下

看见镜子  脸肿了  

问自己 今天你做了什么   为什么被打

就算自己倒霉  没事没事的

眼泪却又流下来

不敢再看见自己那种丧家犬的样子

一个没尊严的自己

不到一个小时又来了几个人

又是一场战争

爸爸把我叫下楼

我又要像一个刺猬一样

我只是不知道

这明明不是我的事情为什么到最后都是我

我被骂

我被打

我被责怪

那些大喊大叫的声音一直回响

那些愤怒的脸孔

还有那些冷笑的表情

爸爸自己先走回房间

我叫妈妈先和弟弟回房间

除了这个之外我脑子一片空白

开始怒骂

辩论

凶吼

把那些饿狼亲戚送走

我慢慢没有了声音

精力也没有了

瘫坐在沙发上

妈妈走出来想要安慰我什么

却只剩下眼泪

爸爸走出来

对我骂 说我处理不好  我是废物  

说我不是他生的

呵呵

这个爸爸

我能说什么

他不想去面对的都叫我去

然后羞愧到愤怒来骂我

我走上楼回自己房间

我想去台湾

我想去的威尼斯

我想做的事情

全部都停摆耽搁

大家拼命问我们什么时候去威尼斯 去台湾

结果连我自己都不知道

21岁了还会感觉无助得不知道怎么说

真的是一个废物

呵呵

21了

对啊我21了

家庭事情处理得一塌糊涂

感情上被威胁

真正了解我的人偏偏就我最心疼的人

自己的事情被搞得一团糟

呵呵

除了干笑我还能做什么

我想说

说出口的是没事 

我想哭

但是就那两滴泪

我是为了谁活着

为了什么事情活着

我不知道

人嘛

活着就对了

今天什么都不想做了

太累了

发呆也很累的

谢谢你给的人生

“对不起，我们不可以在一起。”

“我知道。”

你哭了，我握着驾驶盘沉默了。

2006-8-5

记很清楚是因为那天是我大哥的生日。

第一次在学校看到你，看到你在哭。

从你身边经过，你问我有没有纸巾？

虽然帮你是很应该但刚好我就是要去拉屎，借给你了我是要用什么？

我说没有，你蹲下来大哭说“这样我要怎么回班上啦.......”

良心过意不去，我把唯一的一包给你，

结果拉屎的时候，第一次我用了自己的手和水来解决。

2006-8-6

看到我迎面而来，你尴尬的跑掉了。

我没有特别在意，因为庆生很累，声音都没有了。

后来知道你尴尬的原因，是因为你忘记带一包新的给我。

2006-8-X

不记得什么时候了，你拉着我弟弟，说要把纸巾还给他。

我在旁边假装镇定，你把我和弟弟弄错了。

弟弟莫名其妙收下了，然后我和他一起去拉屎。

因为发生的事情太好笑了，所以我们两个一直在笑。

2007-7-14

你sms告诉我生日快乐，今天的生日派队你来不了。

我疑惑为什么收到你的sms我会很开心可是你不能来我却很失落。

为什么我每天都想看到你。

为什么我想保护你。

很多的为什么，我不明白也不了解。

我喝了烂醉回宿舍，在大门口看到你了，

你说“我就知道你会喝醉，我给你弄个醒酒药哟。”

你扶着我进去，突然我就抱着你，我们都笑了。

偶尔你来我的宿舍，帮我整理东西，帮我洗衣服。

你会躺在我的怀里，我就告诉你说学校哪个咩很正，

今天又是哪一个白痴把我和弟弟弄乱了，

我整了什么老师，我买了什么东西。

偶尔我去你的宿舍，去帮你弄乱东西，帮你加些日用品

我会跟你说，帮我掏耳朵，帮我按摩背后

然后我继续叽里呱啦，赖在你的腿上面，抓你的头发

你跟我抱怨班上的同学是多恶心，你是多么的想家

想家的时候你抱着我哭，你说我是你在这边的家人。

我跟家里吵架的时候，抱着你什么话都不说，我也觉得很安心。

我被爸爸打得呱呱叫的时候，你手上一定会拿着药膏帮我擦

然后说“你的脾气哟...改一下不行吗？就要跟你爸爸顶嘴........”

 嘴上会叼根烟，没有抽，就在你碎碎念的时候它完了。

自从离开你，我不喜欢烟的味道。

它让我想到你，我的心就会不舒服，别人抽烟，我也反应激烈。

我不知道为什么，我开始不喜欢烟味。

也许对我来说，那不仅仅是一个我不喜欢的味道，

还是一个我不喜欢的回忆。

2007-9-10

拿到第一台车子，我带你出去。

我们去山上看星星，结果下雨。

之后我们去夜市，结果也下雨。

我知道你不开心，因为妈妈去世了。

在车上你一直哭，我惊慌失措，告诉你没事的，还有我。

你哭的歇斯底里，我的心很痛。

是不是那时候注定，你就一直哭着走完你的人生？

2007-11-23

我和你一起去台湾了。

你见过我的外婆，他说你很可爱。

我们去淡水，士林，基隆，阳明山............

竟然有男生跟你搭讪，我当场生气走人。

你说，你永远都是我的，不要生气不要生气。

我逼你吃一颗槟榔道歉，结果你嘴巴红了很多天。

当时我不知道那是爱情，没有人告诉我。

可是当我知道的时候，大家都告诉我，那是错的。

于是我相信，那是错的。

2007-12-1

你搬出宿舍，要我陪你去选家具。

当时有一股冲动，我牵了你的手。

我知道错了不对了，可是坚持的牵着。

IKIA的人来人往，我们推着购物车手牵着手

当时我是幸福的，你是害羞的。

我把车开到海边，你爬到驾驶座上亲我

我没有拒绝，反而紧紧抱着你

第一次的赤裸相对，却是最后一次我大声说爱你。

2007 - 12 - 2

我和你再次去买家具，因为昨天根本无法专心买。

一样，我们牵手。

回到车上你抓着我的手，问我说为什么不开心。

我说

“对不起，我们不可以在一起。”

“我知道。”你说

那天我们没有说话，没有说再见。

他把我留在那边的衣服，书，笔收拾好还我

只要了我的香水，理由？喜欢这味道他说。

我们各自过各自的生活。

我跟女生在一起，每天一样喝醉，背后一样很痛，

继续跟我爸爸吵架，继续受伤，

不同的就是没有人帮我擦药，没有人为了我的伤口哭泣。

就这样过了几年，生命中人来人往

我开始学着洗衣服，我的酒量比以前更好，

我会做菜了，我会学着在痛的时候保持沉默。

直到我有了FACEBOOK，我才有了你的消息。

你说我变很多，我说你变更好看了。

你每天更新的状态，你有时候发布的日志

显示着你多么不快乐，跟多少的男生短暂交往的事情

想找回以前的记忆，企图忘了我，却屡屡失望。

这几天你打电话给我，我没有接。

因为我在跟别人说电话，我不想去应付多一个人。

打给我3个小时之后，你选择离开这个世界。

知道这个消息之后，我震惊，莫名的失落。

当我知道你的遗书上写说，想我爱我，很辛苦很痛苦。

我自责的说不出话，我靠在墙上，我哭不出。

你连活着都觉得痛苦，家庭给你的压力，梦想给你的压力。

还有我对你的不理会。

握着电话，听着你给我的留言，

看着以前我们的照片。

我曾经以为我们是一样的人，我们都悲伤，

可是我们都很厉害伪装。

只有面对彼此我们才可以卸下心房，靠在一起为彼此取暖。

可是你走了，为什么我觉得我孤独了？

我被大家指说是我害的，我真的无所谓。

你妈妈打骂我，说都是因为我你才变成一个同性恋。

我没有反驳。

你的，我来承担吧。

至少给你一个完美的ENDING，你不是同性恋，

都是我害你所以才会这样的。

给你留一个好名誉，让你家人都学着去接受你。

以前都去你的FB看看你的状态，看看你发布的游戏。

可是现在动也不动。

我现在告诉自己，你在那边很幸福，你解脱了。

你快乐吗？

我很快乐，因为我一直以为我是孤独的，但至少现在不是了。

这礼拜不喝醉，我等着你来我的梦境

和我牵多一次手，背后好痛，帮我擦药

我背后痛的都躺不直了，很久没有人帮我擦药了。

还有我错了，我真的错了。

你将22年的人生，给了我4年，谢谢。

你选择离开，为什么不勇敢的继续走呢？

你坚持不到的路，带着和你的回忆，我们一起走。

我将我未来的每一天都用来祝福你，

你会幸福，你会有个辣妹老婆。

或是你就是一个女人，这样就比较容易得多。

你就真的离开我了。

我知道其实你舍不得。

没关系。

你做不完的，我帮你。

你去了那个地方，记得问问，为什么同性恋是错的？

我至今依然没有答案，我知道你会告诉我的 

亲爱的阿逸，永远的晚安。

谢谢你给我的人生。

乱

我很累其实

可是就是不睡觉，也不想睡觉

当渐渐明白有些东西是注定失去的，那又何必执著

说得容易，这些话我不知道说过多少次

今天要去做的时候发现非常的难

我第一次看过别人死后的第七天的样子

身体因为防腐剂还是没有变，只是表情生硬了

现在是凌晨5.40分

再过几个小时我就看不到了。

可是里面的人，陌生到我认不出，冷得我很怕

 人死了留下什么

除了一堆的不舍得，除了魂魄还是魂魄

我很累

我极度的累

我睡不下

刚刚睡觉的时候，梦见一个梦，我哭了

我的妈妈死了

我跪在棺材旁边一直哭一直哭，有些人抬着棺材要拿去烧

我抱着棺材一直哭，说不要烧不能烧

 最夸张的是我哭到哮喘发作，惊醒起来的原因是因为我喘不过气= =

虽然很好笑的一个梦

可是让我心惊胆战了很久

我怕生离死别

等奶奶真的出殡了，

我预知自己会崩溃大哭，可是哭了给爸爸看到应该会被踹

所以我必须忍

忍着的时候我就要紧咬着自己的手指提醒自己不能哭

所以胶布是一定要准备的，我觉得

 连哭的权利都没有，下辈子当女人就好了弟弟说。

不是没有权力哭，只是我们不能哭，哭了奶奶会舍不得。

坚强太久很疲惫

呵呵

当我知道这个世界的责任，不单单只是自己而已的时候

我就决定要把妈妈和弟弟照顾得很好

当然还有我爱的

可是很多东西真得太无能为力了

我恨自己为啥不要快点毕业长大

这样的话我就有能力给于一切的东西

包括钱包括一个家

我真的很无能

很多东西单单只是说却不能做

一个月的钱竟然不够能力来养两个人

车贷，屋子，生活费

blah blah blah

这种生活到底是怎么要过

我需要多少钱才可以扛这个家

我需要多少时间来工作

似乎

我必须快速的长大

可是我发现我只是没有翅膀的鸟，没有能力去飞

花了时间去算去看

结果就是我自己的钱根本就不够来担当两个人的生活

最近似乎太多事情了

我想买多一台车

我想买多一个房子

我想让我要保护的人无忧无虑

下雨不要淋雨，需要车子

不用付房租了，需要一个房子

不用工作了，需要一个月几万块

结果不管我怎么算都算不出来

除非我全部都刷卡 =]

我只知道我需要长大

可是我该以什么来成长我不知道

原来我什么都不是

我也是一个米虫

我只是一个二世祖

有钱就用，没钱就刷卡

再没钱就跟妈妈伸手拿

我跟朋友说其实我们真的就是米虫没错

他们说没办法，爸爸妈妈把我们当成这样了

不是我们没有办法独立，而是环境让我们依赖

一夜之间突然需要长大很多

这种感觉让我很困扰

我脑袋想的就是

我要烫头发

我要染头发

我要买Gucci的一个包包

我要Dior的上衣

我喜欢HP的鞋子

我11月要考试要读书

我12月要去希腊玩

 11月要去台湾找 外婆庆祝生日

我要去papa喝酒喝倒

就这样的内容

就这样

我要长大

可是长大的脑袋是在干什么？

我的肩膀突然很重

Jec

为我们的责任

干一杯

=]

压抑

一片平静的水，丢下一个小石头

它就泛起小小的涟漪

我喜欢看这样的画面，我觉得那好美

最近一直都在想什么东西是永远的

那永远是直到死的那一刻，还是死后持续着那个承诺？

我朋友她说，
一个人可以说“永远”，可是不能保证“永远”

可以说我永远爱你，可是不能保证我“永远”只爱你一个

我想她是对的。

凌晨的3点多奶奶过世

我听见生命线发出的警告音，看见那一条横线

我以为我是平静的，可是无法。

不知为何，奶奶的眼角留下了泪痕在那最后一刻

她是不是有些不舍得或是她在感慨一些什么

我无法制止自己的眼泪，躲到楼梯口拼命的哭

我想对别人说些什么，可是大家都在睡觉

爸爸找到我，叫我不能哭，大家都在看着，是在示弱给谁看

我擦干眼泪，可是连走出去面对大家的勇气都没有

当下我觉得很累很累，大家在外面吵架，奶奶会不会就在旁边看？

殡仪馆的人来了，奶奶被白布包着我看不到

可是我知道她曾经活生生的

她教我亲情的可贵，她叫我原谅爸爸，

她会送我一堆小孩子的东西

不复存在

我自己哭自己闹

拿着刀片开始割，拼命割

我不知道自己为什么要割，但是我知道很痛

滴下来的血混合我的泪

散开

直到刀片的前端被我扭断

右手手心是血，左手全都是血

伤口的交错，满地的血

我知道我不是一无所有，可是某些时候我却很孤独

我不知道怎么去宣泄我的悲伤

像藤蔓一样缠绕我的脑袋

我真的不想笑，我还是必须给大家看我是开心的

面对任何人都一样

只有妈妈知道我不快乐我真的不快乐

放不下的太多，新的负担却越来越多

渐渐地我无法负荷

妈妈看着我的伤口哭了，她害怕我的手

她哭着叫我发泄出来，哭出来

我却一滴眼泪都流不出来。

我只觉得很悲哀，单纯的觉得悲哀。

人活着原本就是一个孤岛

我活着就是一个柱子

大家往我身上靠，拼命的找寻依靠

我必须屹立着不倒

我想找一个避风港却发现不是这么容易找到

我需要的人不需要我，需要我的人拼命在靠着我

然后我习惯性的笑，习惯性的去做

很多事情习惯性的去遗忘自己的需求

大家认识的我就是一个快乐的我

所以我迎合大家的习惯

我拼了命去守护我爱的我喜欢的

似乎已经是我的使命

我妈妈我的弟弟我的奶奶

我朋友她sms告诉我

悲伤的钢琴曲并不代表你必须悲伤的去听着

换一个角度

那只是一首钢琴曲罢了

什么感觉都不是，只是钢琴曲罢了

所以

我什么感觉都没有，我很快乐

流泪并不代表什么，只是眼泪罢了

心理的感受就去忽略吧

刷牙的时候脑袋想的东西让我想哭

吃饭的时候想到奶奶很心酸想哭

开车的时候很想念一些人想哭

那就哭吧

那没有什么，并不代表什么

只是眼泪罢了

它只是水

蒸发就不见了