乱

我很累其实

可是就是不睡觉，也不想睡觉

当渐渐明白有些东西是注定失去的，那又何必执著

说得容易，这些话我不知道说过多少次

今天要去做的时候发现非常的难

我第一次看过别人死后的第七天的样子

身体因为防腐剂还是没有变，只是表情生硬了

现在是凌晨5.40分

再过几个小时我就看不到了。

可是里面的人，陌生到我认不出，冷得我很怕

 人死了留下什么

除了一堆的不舍得，除了魂魄还是魂魄

我很累

我极度的累

我睡不下

刚刚睡觉的时候，梦见一个梦，我哭了

我的妈妈死了

我跪在棺材旁边一直哭一直哭，有些人抬着棺材要拿去烧

我抱着棺材一直哭，说不要烧不能烧

 最夸张的是我哭到哮喘发作，惊醒起来的原因是因为我喘不过气= =

虽然很好笑的一个梦

可是让我心惊胆战了很久

我怕生离死别

等奶奶真的出殡了，

我预知自己会崩溃大哭，可是哭了给爸爸看到应该会被踹

所以我必须忍

忍着的时候我就要紧咬着自己的手指提醒自己不能哭

所以胶布是一定要准备的，我觉得

 连哭的权利都没有，下辈子当女人就好了弟弟说。

不是没有权力哭，只是我们不能哭，哭了奶奶会舍不得。

坚强太久很疲惫

呵呵

当我知道这个世界的责任，不单单只是自己而已的时候

我就决定要把妈妈和弟弟照顾得很好

当然还有我爱的

可是很多东西真得太无能为力了

我恨自己为啥不要快点毕业长大

这样的话我就有能力给于一切的东西

包括钱包括一个家

我真的很无能

很多东西单单只是说却不能做

一个月的钱竟然不够能力来养两个人

车贷，屋子，生活费

blah blah blah

这种生活到底是怎么要过

我需要多少钱才可以扛这个家

我需要多少时间来工作

似乎

我必须快速的长大

可是我发现我只是没有翅膀的鸟，没有能力去飞

花了时间去算去看

结果就是我自己的钱根本就不够来担当两个人的生活

最近似乎太多事情了

我想买多一台车

我想买多一个房子

我想让我要保护的人无忧无虑

下雨不要淋雨，需要车子

不用付房租了，需要一个房子

不用工作了，需要一个月几万块

结果不管我怎么算都算不出来

除非我全部都刷卡 =]

我只知道我需要长大

可是我该以什么来成长我不知道

原来我什么都不是

我也是一个米虫

我只是一个二世祖

有钱就用，没钱就刷卡

再没钱就跟妈妈伸手拿

我跟朋友说其实我们真的就是米虫没错

他们说没办法，爸爸妈妈把我们当成这样了

不是我们没有办法独立，而是环境让我们依赖

一夜之间突然需要长大很多

这种感觉让我很困扰

我脑袋想的就是

我要烫头发

我要染头发

我要买Gucci的一个包包

我要Dior的上衣

我喜欢HP的鞋子

我11月要考试要读书

我12月要去希腊玩

 11月要去台湾找 外婆庆祝生日

我要去papa喝酒喝倒

就这样的内容

就这样

我要长大

可是长大的脑袋是在干什么？

我的肩膀突然很重

Jec

为我们的责任

干一杯

=]

压抑

一片平静的水，丢下一个小石头

它就泛起小小的涟漪

我喜欢看这样的画面，我觉得那好美

最近一直都在想什么东西是永远的

那永远是直到死的那一刻，还是死后持续着那个承诺？

我朋友她说，
一个人可以说“永远”，可是不能保证“永远”

可以说我永远爱你，可是不能保证我“永远”只爱你一个

我想她是对的。

凌晨的3点多奶奶过世

我听见生命线发出的警告音，看见那一条横线

我以为我是平静的，可是无法。

不知为何，奶奶的眼角留下了泪痕在那最后一刻

她是不是有些不舍得或是她在感慨一些什么

我无法制止自己的眼泪，躲到楼梯口拼命的哭

我想对别人说些什么，可是大家都在睡觉

爸爸找到我，叫我不能哭，大家都在看着，是在示弱给谁看

我擦干眼泪，可是连走出去面对大家的勇气都没有

当下我觉得很累很累，大家在外面吵架，奶奶会不会就在旁边看？

殡仪馆的人来了，奶奶被白布包着我看不到

可是我知道她曾经活生生的

她教我亲情的可贵，她叫我原谅爸爸，

她会送我一堆小孩子的东西

不复存在

我自己哭自己闹

拿着刀片开始割，拼命割

我不知道自己为什么要割，但是我知道很痛

滴下来的血混合我的泪

散开

直到刀片的前端被我扭断

右手手心是血，左手全都是血

伤口的交错，满地的血

我知道我不是一无所有，可是某些时候我却很孤独

我不知道怎么去宣泄我的悲伤

像藤蔓一样缠绕我的脑袋

我真的不想笑，我还是必须给大家看我是开心的

面对任何人都一样

只有妈妈知道我不快乐我真的不快乐

放不下的太多，新的负担却越来越多

渐渐地我无法负荷

妈妈看着我的伤口哭了，她害怕我的手

她哭着叫我发泄出来，哭出来

我却一滴眼泪都流不出来。

我只觉得很悲哀，单纯的觉得悲哀。

人活着原本就是一个孤岛

我活着就是一个柱子

大家往我身上靠，拼命的找寻依靠

我必须屹立着不倒

我想找一个避风港却发现不是这么容易找到

我需要的人不需要我，需要我的人拼命在靠着我

然后我习惯性的笑，习惯性的去做

很多事情习惯性的去遗忘自己的需求

大家认识的我就是一个快乐的我

所以我迎合大家的习惯

我拼了命去守护我爱的我喜欢的

似乎已经是我的使命

我妈妈我的弟弟我的奶奶

我朋友她sms告诉我

悲伤的钢琴曲并不代表你必须悲伤的去听着

换一个角度

那只是一首钢琴曲罢了

什么感觉都不是，只是钢琴曲罢了

所以

我什么感觉都没有，我很快乐

流泪并不代表什么，只是眼泪罢了

心理的感受就去忽略吧

刷牙的时候脑袋想的东西让我想哭

吃饭的时候想到奶奶很心酸想哭

开车的时候很想念一些人想哭

那就哭吧

那没有什么，并不代表什么

只是眼泪罢了

它只是水

蒸发就不见了

加注

打了一份作业计划e-mail给教授

教授回复我一句话

你一直把悲伤加注在你的作品

那什么才是你真正有的东西

我的主题是海，一个再简单不过的风景

闭上眼的时候我喜欢海，睁开眼睛的时候我发觉它很可怕

我喜欢它的深不可测，怕它的波涛汹涌

一次可以带走多少条人命？

可是这个世界上是这么多人喜欢它

夕阳，日出，地平线

还有那个天涯海角

我们永远到不了天边，地球是圆的怎么到天边？

那..天涯海角是多么没有根据，多虚无缥缈的一句话

很多事情我怕自己做不到，所以我竭尽所能

很多东西加注在我身上，我并没有感觉悲伤或是怎么样

只是当发现自己一直被当成傻子

一切一切所有的东西突然都不是这么重要了

我爱我的家。

我学着不去憎恨，我学着去原谅，我学着包容

有些东西我没有办法去遗忘没有办法释怀

我跟我唯一一个欣赏的女生谈过，她有着跟我一样的困扰

曾经她也跟我一样，无法入眠，梦境和现实都分不清楚了

她说

告诉自己现在你很幸福就好了

每个人都有过去，困着只是因为暂时的出不来

当你分不清楚是现实还是梦境，为了梦境哭泣恐慌

提醒自己现在多幸福，一切都不重要了

我没有不幸福，我很幸福

只是我要的幸福是不是这样？

我最羡慕的是，在我约别人出去的时候他告诉我

不行我爸爸妈妈还在家里等我吃饭

我喜欢这种感觉，家。

一家人坐在客厅看戏然后聊天，我觉得那很棒。

可是小时候我没有办法去想这些

到现在脊椎骨的每次剧痛都在提醒我些什么

每次紧张的在找气管扩张气的无助都在侵蚀我

有时候梦醒时分都在催化我的某些情绪

分不清什么是梦什么是真的发生过

愤怒，委屈，厌恶，仇恨一直一直在吞没理智

当他选择不维护三个他应该维护的人开始

我肩膀的重量增加了，自尊心也比其他人更高

我不能输我不能出糗我不能低给他们看

当我发现我极力要维护的人一直在被伤害

我只能无助的一直说对不起，我永远不知道该怎么做

这是上帝给我的家

妈妈说，不管怎么样有些东西不可能去断

上帝给你这个家你就要去接受，不管你喜不喜欢

我每次愤怒的是

为什么次次都必须忍气吞声，而那些委屈的眼泪就必须往肚子里面吞

我无法不愤怒不讨厌，愤怒得我想打人

可是看到了妈妈的背影，表情，尴尬的笑

我却委屈得想哭

我极力的在保护任何我喜欢的我爱的

我恨不得自己快点毕业长大，带着我爱的到处飞翔

原谅有时候我累了，我沉默了

我只是需要沉淀

整理我的思绪，再重来

我没有成熟到面对愤怒的时候可以微笑，尤其是牵扯到我必须保护的人

我没有宽容到去原谅一切，尤其是那些东西还历历在目

我很没有安全感

某些程度上来说是犯贱

我很希望有一个完整的家

可是我的心理不断地说，不可能不可能

然后一次又一次我背叛自己，我讨厌这些东西

我不知道该怎么做，我只希望有个人很爱我

带着我完成我的梦想，跟着一起幸福

但是当幸福完完全全包围我的时候，我开始逃避

我推开一切然后再告诉自己不可能的

重复的重复的

我说要紧紧的抓着我，因为我知道自己会飞走

连我自己都不知道我要的是什么

我爱，我不敢。

越爱，越害怕失去

我试着保持距离保持空间，一次又一次

思念充斥我的脑袋，我觉得那好恐怖。

声音让我很安心，我会不知不觉想笑，不知不觉很热情的大笑

然后不安的叹气

再继续思念

告诉自己要冷静冷静

有时候不是我口气冷淡，只是我跟别人说话都是这样

内心是激动的开心

乱写乱写

无聊就写了

还是不知道自己要说的是什么

我要睡觉了

1、 遇到不想回答的問題 ：直視對方的眼睛 ，微笑、 沉默 。

　　
2 、走路抬頭挺胸，心情不好時，不想跟人招呼，點頭微笑，逕直走過 。 

　　
3 、請記得 ：好朋友的定義是，你混的好，他打心眼裡為你開心，你混的不好，他由衷的為你著急 。 　　

4 、做自己的決定 ，然後準備好承擔後果 。從一開始就提醒自己 ，世上沒有後悔藥吃， 而我永遠有個 B計劃。 　　

5、 自己分內的事情 ，努力做到一百分 。 　

　
6 、接受自己不過是個"小小的我" ，但眼裡要能夠悅納"大大的世界" 。 

　　
7、 如果你真的喜歡一個人，就給他自由。如果他能回到你身邊，他就是你的，如果他沒有回來，那他也永遠不屬於你。 　　

8 、不要試圖給自己找任何借口，錯誤面前沒人愛聽那些借口。

　　
9 、不要隨意發脾氣，誰都不欠你的 。 　

　
10 、不說謊話 ，因為總有被拆穿的一天。 　

　
11 、別低估任何人。 　

　
12 、你沒那麼多觀眾 ，別那麼累 。 　　

13、 過去的事情可以不忘記 ，但一定要放下。

　　
14 、別人說的記在腦袋裡，而自己的， 則放在心裡。 

　　
15 、社會是有等級的， 很多事不公平， 別抱怨 ，因為沒有用 。 　

　
16 、你永遠沒有你自己想像中那麼重要 。 　

　
17 、錢能解決的問題統統不叫問題。 　　

18 、無論何時說"我愛你"， 請真心實意， 無論何時說"對不起"， 請看著對方的眼睛。 

　　
19、 永遠不要以貌取人，慢慢地說，但要迅速地想。

　　
20 、找點時間，單獨呆會兒 。

　　
21、 不是自己的東西不要 ，就是再喜歡也不行 ，要懂得放棄 。

　　
22 、不要覺得是生活虧欠了你 ，其實是我做的努力不夠 。 

　　
23 、努力向前，再努力向前，再努力一下下，願望就會實現 ！ 

　　 　　
24.永遠沒有堅持到底的失敗，也不會有半途而廢的成功。 

　　 　　
25.三人行必有我師，沒有人會比你弱，好學、上進的心態。多問問自己："我努力了沒有？"。

夜

刚睡，因为电话响了又起来了

所以脑开始运动不肯停下来

一直提心吊胆

怕着什么

什么都说不出来

我应该把某些责任給放下来的

我的感觉

其他的都不重要了，其他的我不敢奢望了

我真的真的只需要一个平静的世界

没有喧哗，没有流言蜚语

没有金钱争吵，没有妒忌猜疑

听着水流声，看着草原或是高山

然后就这样可以浪迹一生

牵着爱人的手，看着这一切与他相视而笑

过了这么多天，忙了这么多天

最平静的不过就是躺在床上温暖的盖上被子

可是脑子里的都是现实的东西

我敢不敢爱呢？

我不敢

我敢不敢去跟别人叫骂呢？

我敢

爱比打架更需要勇气

打架之后伤口流血，然后愈合，时间只是一个礼拜

爱了受伤了，心里流不出血，伤口一碰就痛，时间是一年

然后重复着重复再哭着

玻璃碎了会发出声音，发不出的声音叫心碎

不是不爱，承认懦弱

爱了，提醒自己不可以这样爱

喜欢了，提醒自己不可以喜欢

我期盼永恒，可是我不相信什么永恒

守着自己最后一道防线。拼命的提醒自己不要傻了

然后一步一步陷入自己给的牢笼

我爱他，他爱自己

然后

他爱我，我爱回他

是爱还是习惯？

当然，爱里面包含习惯

习惯打电话给你，习惯想念你，习惯你的声音

但是习惯不一定是爱

习惯不会去担心，习惯不会患得患失，习惯不会难过

习惯只需要1个礼拜就能改过来

爱需要1年才能改过来

然后习惯，只是习惯

爱，只是心痛

我思考

什么是爱

但是要形容这个字的时候突然发现

任何的言语字句都变得很苍白无力

因为爱

只有去体会

如果真的要用什么来形容的话

爱，就是一个微笑一滴眼泪一颗真心换来的

真心很容易受伤害，因为它被保护在内心的最里面

当它真的出来，就要好好的捧着

它很敏感，很容易难过，很容易开心

哪怕是一个字一个表情都可以左右它的一切

没有安全感，我可以跟很多人暧昧

但是我爱的，对他小心翼翼，会凶他会担心他

为了他我可以放弃很多很多的

我知道这样的自己，所以我害怕

我无法去take care这样的自己，患得患失的自己

喜欢疑神疑鬼，紧紧的抓着某些脆弱的伤口 

于是我迷失，该怎么办

爱，细水长流就好

 我爱你，你爱我

然后

牵着手什么都不管

就让外界去厮杀殴斗，我们过我们的生活

  手牵手，世界都改变了

我老了

某些时候这些只是我的幻想，现实中太多责任

而有时候对方一定不喜欢这种生活

于是重复的

踩着别人往上爬，辱骂别人换取快感

忙碌的低头走路，晚上吃颗安眠药睡着

早上起床了，重复的做着

一生就过了

苦等缘分

 来了抓着

痛了放了

怕了

下次就错过了

我喜欢这句
“缘分落地生根       是我们”

 =]

愿望

很多事情想不透

看了哲理的书，读过了网络的字字句句

为什么会爱上一个人？

为什么人非死不可？

为什么人性两面？

很多个为什么为什么

觉得我老了，生离死别，明明近在眼前什么都做不到

人为财死，这个道理很早就知道，只是现在才领悟。

很多的不舍得，握着手害怕失去温暖，哭着寻找些什么。

然后快速的把眼泪擦干，继续重复的告诉大家我们很好。

倦了，夜深人静。不是不睡觉，只是睡了害怕错过了什么。

然后思考，

发现时间越跑越快，该珍惜的错过了，却想紧紧抓住，

然后又花了时间去紧紧地抓着那个东西

就这样重复的，一直一直

又错了该珍惜的，抓不住那些失去的。

就遗憾了。

很多的辱骂，我一个一个地看。

然后我笑了。

他们骂的是我，一个实实在在存在的人，

我的自尊呢我的高傲，去哪里了？ 

我只是沉默的累了，我选择了逃避。

 

心很重很重

重的我没有喜怒哀乐。

声音是平静的，内心是悲伤的，表情是骗人的。

这个时候很多的安慰都很苍白无力，

内心没有办法去融入任何语言。

生命的流失我没有办法去控制，我学着去接受

发现这个事实很残酷，我不是王，只是沙。

累得想倒下来的时候，看到病榻上那个我爱的，爱我的

我又站了起来。

疲倦的是要笑着面对大家，哭着面对自己。

然后每天重复同样的事情。

睡觉之前脑子都在运转，睡觉的时候梦里重复着那些种种。

某些东西等待着爆炸，只是时间的问题。

我站着，大家靠着。

我累了，我爸爸说，你没有资格说累。

我真的想说，我累了。

我爱的，爱我的奶奶。